Анекдамп №

- Скажите, сколько стоит эта женская шуба?
- Она обойдётся Вам в <сумма>
- Скажите это ещё раз?
- Она обойдётся Вам в…
- Нет, стойте! Скажите эту фразу до «Вам»!
- Она обойдётся…
- Точно! Она обойдётся!

Анекдамп

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: – Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: – 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: – Ок.
Спустя N минут
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
Читаем дальше: Анекдамп

Почему от меня ушёл муж

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Читаем дальше: Почему от меня ушёл муж

- У тебя жена сексапильная?
- Насчёт секса не думаю, а вот пилит мощно.

Жена утром бодунному мужу:
- дорогой, я не спрашиваю, где ты был…
- угу…
- дорогой, я не спрашиваю, с кем ты был…
- угу…
- но один вопрос у меня всё же есть:
ты всегда теперь будешь деньги на хозяйство засовывать мне в трусики?

* * *

- Дорогая, я на выходных хочу поехать с друзьями на рыбалку с ночёвкой. Ты не против?
Читаем дальше:

Проблемы с женой

- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это… Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.

- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

Читаем дальше: Проблемы с женой

Анек #

- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое.. Чтобы я правой ножкой нажала – и стрелка р-рраз – и за 4-5 секунд от 0 до 100.
- Хорошо, милая. Весы подойдут?

Анекдот N

Сын пишет матери с крйнего Севера:
«Своего молока у жены нет, кормит чукотским. Из-за этого у ребенка глаза узкие…»
Мать отвечает:
«У меня тоже своего молока не было, кормила вас коровьим. А рога выросли только у тебя…»

Вот она какая – любовь…

Небольшой, но очень популярный в Буржуинии комикс о настойщей жизненной любви.

Восемь этапов отношений.

Читаем дальше: Вот она какая – любовь…

Как оно бывает в гинекологии…

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто…
Читаем дальше: Как оно бывает в гинекологии…

Диалог со службой поддержки

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Читаем дальше: Диалог со службой поддержки

Анекдамп

Агличанин и швед играют в гольф.
Мимо проходит похоронная процессия. Агличанин снимает шляпу и молча стоит две минуты.
Швед:
- О! Как это благородно с вашей стороны – отдать дань мёртвому!
Агличанин:
- Что вы, это в порядке вещей. Всё-таки мы с ней были женаты 20 лет.

* * *

- Отличные грибочки, дорогая! Откуда рецепт, из телепередачи?
Читаем дальше: Анекдамп

Тяжелая мужская жизнь…

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе Читаем дальше: Тяжелая мужская жизнь…