Семья может заменить тебе всё. Поэтому, принимая решение, подумай, что тебе дороже – всё или семья.

* * *

Семейная пара поехала в тур и регистрируется в отеле. Читаем дальше:

Анекдамп №

- Скажите, сколько стоит эта женская шуба?
- Она обойдётся Вам в <сумма>
- Скажите это ещё раз?
- Она обойдётся Вам в…
- Нет, стойте! Скажите эту фразу до «Вам»!
- Она обойдётся…
- Точно! Она обойдётся!

Анекдамп

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: – Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: – 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: – Ок.
Спустя N минут
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
Читаем дальше: Анекдамп

Почему от меня ушёл муж

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Читаем дальше: Почему от меня ушёл муж

- У тебя жена сексапильная?
- Насчёт секса не думаю, а вот пилит мощно.

Жена утром бодунному мужу:
- дорогой, я не спрашиваю, где ты был…
- угу…
- дорогой, я не спрашиваю, с кем ты был…
- угу…
- но один вопрос у меня всё же есть:
ты всегда теперь будешь деньги на хозяйство засовывать мне в трусики?

* * *

- Дорогая, я на выходных хочу поехать с друзьями на рыбалку с ночёвкой. Ты не против?
Читаем дальше:

* * *

- У знакомой были ложные схватки.
- Она что, не беременна?
- Нет, беременна, просто схватки были ложные.
- Ну, девочки, вы симулируете оргазм, даже любовь, теперь вот роды… Вы хоть что-то делаете по-настоящему?

Анекдот N

Сын пишет матери с крйнего Севера:
«Своего молока у жены нет, кормит чукотским. Из-за этого у ребенка глаза узкие…»
Мать отвечает:
«У меня тоже своего молока не было, кормила вас коровьим. А рога выросли только у тебя…»

Анекдамп

- Дайте мне, пожалуйста, 15 метров этой ткани.
- О, мадам будет шить шторы?
- Нет, мадам будет шить ночную рубашку.
- ?!?!?
- Мой муж – учёный. Для него главное – поиск.

Вопросы и ответы об этом!

Бывает же!

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если
заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут
рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек
называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во
время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть -
звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при
занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо
последствий? Спасибо!
Ответ: Читаем дальше: Вопросы и ответы об этом!

Как оно бывает в гинекологии…

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто…
Читаем дальше: Как оно бывает в гинекологии…

Диалог со службой поддержки

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Читаем дальше: Диалог со службой поддержки

Анекдамп

Агличанин и швед играют в гольф.
Мимо проходит похоронная процессия. Агличанин снимает шляпу и молча стоит две минуты.
Швед:
- О! Как это благородно с вашей стороны – отдать дань мёртвому!
Агличанин:
- Что вы, это в порядке вещей. Всё-таки мы с ней были женаты 20 лет.

* * *

- Отличные грибочки, дорогая! Откуда рецепт, из телепередачи?
Читаем дальше: Анекдамп

12 дней счастья, или Жена уехала в отпуск:)

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

Читаем дальше: 12 дней счастья, или Жена уехала...

Первая брачная ночь.

Грустную историю изобразил фотохудожник Игорь Арутин…