Организационная структура предприятия и IT-отдел

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж подверглись изменениям следующие речевые обороты:

1. «Хули, козлы, припёрлися?» – «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая поебень» – «Широкий ассортимент товаров».
3. «Бля буду!» – «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» – «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» – «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пидораса!» – «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот ебал!» – «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за хуйня?» – «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж блядь какая!» – «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Хуй тебе в жопу!» – «Скидки не предусмотрены».
11. «Мудила гороховый» – «Клиент».
11. «Коза ёбаная» – «Клиент».
12. «Хуйло очкастое» – «Перспективный клиент».
13. «Заебал уже» – «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
14. «Хуй проссышь» – «Высокотехнологические разработки…».
15. «Пошёл на хуй!» – «Обратитесь к моему коллеге…».
16. «Усраться можно!» – «Неужели?!»

Преимущества работы фриленсером (фото)

Работать надо фриленсером! Особенно в наше тяжелое время кризиса. Смотрим и думаем, почему все-таки лучше работать самому на вольных хлебах, чем работать на дядю..

Читаем дальше: Преимущества работы фриленсером (фото)

С новым вас рабочим годом!

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ

Скоро у нас будет так же

Вот на что сейчас похож рынок работы в Америке. Но очень скоро это будет и у нас.

Смотреть токо лентяям (фото о работе)

Читаем дальше: Смотреть токо лентяям (фото о работе)

24 способа добиться успеха по-пролетарски

24 способа добиться успеха

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на йух!
- Топ-топ-топ…

Вот до чего доводит технический прогресс на примере Microsoft Office

Люди стараются сделать жизнь проще, и делают её всё сложнее.

Профессиональное программистское

Начинаем серию картин «Вечные ценности».

Если бы с таксистами общались, как с сисадминами…

- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, – (Куда едем?)
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
- ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.

Читаем дальше: Если бы с таксистами общались, как...

Собрание в колхозе, в клубе.
Все ждут председателя. Председателя нет.
Проходит 15 минут.
Полчаса.
Ещё 15 минут.
В клуб врывается председатель.
Вылетает на сцену, швыряет кепку на пол и кричит:
- ВСЁ, БЛЯ! ОДНОЙ ПРОБЛЕМОЙ МЕНЬШЕ!
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Та не. Х%й стоять перестал.

Анекдамп – звериный оскал капитализма

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

* * *

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы – назовем ее АВС. Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом…

С ПЯТНИЦЕЙ!!!

Хоть оно и 13е, но все равно это ПЯТНИЦА!!!! Все уже наизготовку?

Читаем дальше: С ПЯТНИЦЕЙ!!!

Перечень выражений, запрещённых в воинской части 15653