В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
В нашей жизни встречаются совсем несмешные вещи, но народ имеет свойство подсмеиваться и над горькими социальными явлениями в нашей жизни. Приведу несколько анекдотов:
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
Читаем дальше: Юмор и жизнь – ощути силу...
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Миссис, вы должны быть готовы ко всему…
- Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
****
- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам…
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
Читаем дальше: Анекдамп – муж и жена
Олигархи Родину не продают – они её скупают.
****
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.
****
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба
с коррупцией…
****
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
****
- Никогда не говори «гоп!»… А то придёт и отнимет мобильник…
****
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить «с ТВИТТЕРОМ».
****
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
****
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
****
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
****
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.
****
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
****
Читаем дальше: Анекдамп
- Ты чего такой радостный?
- Так моя подруга букет на свадьбе поймала! А то никак не мог ей
намекнуть, что пора замуж за кого-нибудь.
****
- Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка
касаясь губами.
- А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и
распускает волосы, выпячивая грудь.
- Только блондинка? А если брюнетка? Читаем дальше: Анекдамп
Вернулись медведи домой. В их доме явно кто-то был. Мама-медведица:
- Кто сидел на моём стуле и сдвинул его?!
Сынишка-медведь:
- Кто ел из моей тарелки и загрязнил её?!
Дочка-медведица:
- Кто это лежал на моей кроватке и помял её?!
Приходит мужик к психиатру и жалуется.
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
Читаем дальше: Анекдамп – велосипеды
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
****
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.
****
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?! Читаем дальше: Анекдамп
| « Ах, красотки! | Анекдамп – велосипеды » |
