Анекдоты понедельника:)

Posted by Lyustik on Июль 1, 2008

Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!

Слышали песню про вытрезвитель? «И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах…»

В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности

…одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает:
«Да, для 4-го дана вполне нормально».

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать – накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет…
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже, пшел вон!

Новая игрушка – заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик –
а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка,
деньги и презервативы.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Новая игрушка – заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик –
а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

Идёт по тайге коренной житель – бурят.
Смотрит – стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает:
- Начальника, это что?
Начальник ему: Буровая вышка!
Он опять: Начальника, а что на ней делают?
Начальник ему: Бурят!
- Э-э-э, начальника, бурят не так делают!

Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо…
И только когда он умер, – вы слышите – ему таки повезло:
когда копали могилу, нашли нефть.

На грузинской заправке висит объявление: «Бензина СОВСЕМ нет.»
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: «Бензина нет»?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
«Бензина нэт?». Я говорю: «Нэт». А он мне: «Как, СAВСЕМ нэт?!»

Нефтяник с Ямала прибывает в Париж,
подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит:
- Надо же, третий раз сюда приезжаю,
а они все нефть не могут найти!

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин – значит, Алсу сняла новый клип.

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает, что его шофер в полном унынии.
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так? Что ты все время хандришь, куксишься?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили…
- От бандитов урюпинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали…
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил…
- Зарплата растет?
- Ну, растет…
- Так чего ж ты недоволен все время?
- Эхе-хе, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто…!

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?!

В зад 740-й «Volvo» врезается 412-й «Москвич».
Из иномарки выходит водитель, подходит к дрожащему от испуга владельцу шедевра отечественного Автопрома, и с улыбкой говорит:
- Тебе, что тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?

На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 «Мерседесов».
Водитель проезжавшего мимо «Запорожца» скончался от смеха…

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

«Новый русский» жалуется своему корешу:
- Слыш, вчера заехал на заправку, залил полный бак и… запорол движок. Притянули на «сервис», там глянули? Ну, и, короче, приговор – две штуки баксов. Представляешь!
- Хм. Дела-а. А ты на какой колонке заправлялся?
- На той, где «ДТ» написано.
- Во, чудило! «ДТ» – это же дизельное топливо!
- А я думал «ДТ» – значит Девяносто Третий?

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Джип заезжает на автозаправку, из него выходит новый русский и говорит:
-Ты, это, поменяй там масло, антифриз, ну и этих чувих на заднем сидении.

Мужик едет на машине. Видит – у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает – может спирт или пиво – надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете – сразу у вас бензин кончается !..

Встречаются два друга.
- Слыш, я вчера на своей «копейке» обогнал «Феррари». Проехал мимо и еще рукой помахал.
- Ни фига себе! Ну, и что?
- Ха! Мужик на «Феррари» чуть заправочный пистолет из руки не выпустил!

Любовь – это не то, когда тебе приносят розы, а ты их нюхаешь…
Любовь – это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а ты слушаешь…

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
«Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!».
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
«24 цента за галлон», – отвечает мальчик.

После завершения футбольного матча Германия-Саудовская Аравия, в котором немцы выиграли со счетом 8:0, арабский шейх, сидящий на трибуне, поворачивается к немецкому болельшику:
«Вы не подскажете, сколько стоил литр бензина в Германии полтора часа назад?».

Вежливый гаишник останавливает машину, за рулем которой сидит симпатичная женщина.
- Здравствуйте! Скажите, вам кто-нибудь говорил, что у вас огромные, красивые, миндалевидные глаза?
- Конечно, – кокетливо отвечает та.
- Тогда, почему вы своими огромными, красивыми, миндалевидными глазами не смотрите на дорожные знаки!?

В Африке плакат перед АЗС:
«Заправьте полный бак и все канистры. Следующие две заправки – мираж!»

Новый русский на заправке с самообслуживанием читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры «макаров».
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. Нажмите. ?

Стоит на заправке «Хаммер», мужик его заправляет.
Проходит 30 минут, мужик заправляет.
Проходит час, мужик продолжает заправлять.
Проходит 2 часа – мужик все заправляет…
Из очереди высовывается какой-то водила и кричит водителю «Хаммера»:
- Эй! Ты бы хоть двигатель заглушил!

На АЗС длинная очередь автомобилей. В конце очереди стоит серебристый «Бентли». Вдруг мимо очереди проезжает «Гранд Черокки» с братвой, и подруливает прямо к бензоколонке.
У «Бентли» медленно опускается боковое тонированное стекло. Из салона появляется рука с золотым «Ролексом». Взмах в сторону высыпавшей из джипа братвы:
- Эй, на УАЗике! В конец очереди!

В автомастерской.
Скажите, можно что-нибудь сделать с моим автомобилем? – спрашивает клиент.
- Разумеется, – отвечает мастер, – нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить – или оформить как одно изобретение, или как два – мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Посадили собаку охранять машину. Утром вернулись – нет колес.
На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

- Ты научился водить машину?
- Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже ненавижу…

«Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец», строго запрещается».

Врезается на перекрестке «Горбатый» в «600-й», пожилой водитель оцепенел от страха.
Из ВМW 7, который стоит перед «мерсом», вылезает новый русский и машет рукой:
«Спокуха, дед, я этого «мерина» за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!»

« Цитаты из эротических романов (Текст,написанный капсом – это комментарии…)

Такие суши вы еще не пробовали! Креативненько:) »