Анекдамп – велосипеды

Posted by Lyustik on Январь 17, 2011

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
  за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
  с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
  перегнал…

****

Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

****

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем
  сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
  направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
  как найти вора среди своих?
- Это просто, – отвечает священник, – надо свех собрать и
  зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
  «не укради«, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
  потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? – настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
  заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй«, то вспомнил,
  где забыл велосипед….

****

Семья: папа – негр, мама – еврейка.
Приходит однажды к маме сынок и спрашивает:
- Мама, так я негр или еврей?
- Не знаю, сынок.
- Мама, мне очень нужно.
- Ну не знаю, сынок, а какая тебе разница?
- Понимаешь, тут сосед велосипед за 13 долларов продает,
  так я не знаю: то ли купить его за 6, то ли просто
  спи*дить этот е*аный велосипед.

****

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
  знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься
  на нем – до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
  попользоваться?

****

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

****

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать
на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать.
А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/\) ,
а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

****

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

****

В связи с изобретением велосипеда американским ученым в 2006 году
считать все произведенные ранее велосипеды самокатами.

****

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
  программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
  крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
  все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
  не подошла бы.

****

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

****

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! – говорит регистратор. – Опять Вася Чмырь! Сегодня
  вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
  Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
  Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

****

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
  велосипеде не было.

****

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? – улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

**********************************************************************

Может быть вы тоже являетесь поклонником такого распространенного вида транспорта, как велосипед? Хочу отметить, что есть интресные модели велосипедов Dahon, которые очень легко складываются. Это позволяет брать велосипед с собой как на отдых, положив в богажник, так и на работу, ведь компактно сложенный он прекрасно расположится у вас под столом и дождется конца вашего рабочего дня. Купить складной велосипед Dahon Curve D3 и быть обеспеченным вторым транспортным средством – вполне реальная задача! Да и отличие модели велосипеда Curve D3 от любого другого складного велосипеда – это восхитительный дизайн и безукоризненная управляемость. Приобретя такую модель - останетесь довольны!

« Анекдамп