04
Анекдамп
Posted by Lyustik on Апрель 4, 2011Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО – УПАДИ…. МЯСО – УПАДИ…
****
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум…
****
Красные глаза – верный признак тлеющих в голове опилок.
****
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие
пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу
или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я
одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я
буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже
не факт…
****
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском
сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ?!!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за
рулём!»
****
В начальной школе Пете очень нравилась одноклассница Наташа, а ещё
больше нравилось дразнить её, дёргая за длинные светлые косички. Наташе
Петя тоже очень нравился, и поэтому она молча терпела, находя утешение в
поговорке «Бьёт – значит любит!».
Постепенно боль стала ей даже нравиться, и теперь Пётр Иванович вынужден
носить дома костюмы из тонкой, плотно облегающей кожи, чтобы угодить
любимой жене Наталье Владимировне. Своим двум сыновьям дёргать девочек
за волосы он строго запрещает, угрожая отстегать той же плёткой, что и
маму…
****
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
пистолет» и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям
пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два
килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и
экспертов…
- Да гаишник, гад, тормознул…
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы…
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
- … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон…
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.
- Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
- Это не защита, это нападение!
Нобелевский лауреат имеет право бомбить тех, кто выступал против
присуждения ему премии мира.
проблемы свысока.
слишком опекала. А третья просто допекла.
— Да вот, сок купил.
Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской
национальности?
- Нету, насяльника, ни одной…
| « Карикатуры на известных голливудских актеров |
Add A Comment