Курортный сезон еще не закончился, кто-то серьезно подумывает о том, как спланировать отдых в отпуске. И конечно же многие размышляют, куда бы поехать отдохнуть? И тут же возникает вопрос – в каком отеле остановиться?
Вот небольшая подборка самых красивых отелей мира – тех самых мест, где отдых превращается в по истине райское удовольствие!
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». – «32-ой е@ни по этому х@ю».
P.s.: Кстати, дорогие читатели. В наше время настолько много появилось различных демотиваторов, что мы тоже не можем не уделить им внимание. Итак: хотели бы вы видеть свежие демотиваторы на нашем с вами сайте, или мы обойдемся нашими привычными шутками?
Этот необычный фотограф делает совершенно фантастические фотографии, используя для этого законы физики.
Семья может заменить тебе всё. Поэтому, принимая решение, подумай, что тебе дороже – всё или семья.
* * *
Семейная пара поехала в тур и регистрируется в отеле. Читать полностью… »
- Скажите, сколько стоит эта женская шуба?
- Она обойдётся Вам в <сумма>
- Скажите это ещё раз?
- Она обойдётся Вам в…
- Нет, стойте! Скажите эту фразу до «Вам»!
- Она обойдётся…
- Точно! Она обойдётся!
– Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
– Пять!
– ?
– Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что басист находится в круге света!
* * *
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: – Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: – 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: – Ок.
Спустя N минут
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
Читать полностью… »
Приходит мужик в консерваторию и говорит – хочу, мол, выступать. Его комиссия спрашивает, а на каких инструментах играешь? Скрипка, фортепиано?
– Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение пропердеть.
– Как? А Баха можешь??
– Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, комиссия в шоке, спрашивают:
– А Шуберта можешь?
– Конечно, могу, покажите ноты.
Показали ноты – он и это исполнил.
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?!?
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть…
Посмотрел ноты,
- Нет, – говорит, – не могу. Очень сложно… Там в двух местах усраться можно.
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам, чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Читать полностью… »
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж подверглись изменениям следующие речевые обороты:
1. «Хули, козлы, припёрлися?» – «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая поебень» – «Широкий ассортимент товаров».
3. «Бля буду!» – «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» – «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» – «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пидораса!» – «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот ебал!» – «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за хуйня?» – «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж блядь какая!» – «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Хуй тебе в жопу!» – «Скидки не предусмотрены».
11. «Мудила гороховый» – «Клиент».
11. «Коза ёбаная» – «Клиент».
12. «Хуйло очкастое» – «Перспективный клиент».
13. «Заебал уже» – «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
14. «Хуй проссышь» – «Высокотехнологические разработки…».
15. «Пошёл на хуй!» – «Обратитесь к моему коллеге…».
16. «Усраться можно!» – «Неужели?!»
